Ｍｙポエム掲示板

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痕

投稿者：ぱる投稿日：2009年 2月11日(水)20時56分35秒

僕に翼はない。ちっぽけで醜い僕は、這いつくばって生きる。そうすることしか出来ないから。君たちに翼はない。人々は、かつて犯した罪を忘れ、今日も這いつくばって生きる。もがれた翼のことなど忘れ去って。背中に残る翼の痕。彼らが僕に語りかける。かつてここには翼があったと。だからきっと、僕は飛べる。飛べるその日を信じてる。だからいつかくるその日まで僕は、這いつくばって惨めに生きよう。

繰り返さないために繰り返さないために過去を振り返ってみよう。今又過去と同じような状況になってないですか？その時どんな事を考えて行動して結果どうなりましたか？気づくことは負のスパイラルに巻き込まれないための第一歩。環境が変わっても自分が変わらなければ又同じことの繰り返し壊れたプレイヤーのごとく同じ所をぐるぐる回りイライラが募るだけ。自分が変わらなければ環境が変わっても又同じことを繰り返す方法はただ一つ自分が変わること。自分の中の負のスパイラルに陥ってしまう思考パターンを見つけ出しその思い込みから自分を解き放つこと。自分自身を冷静かつ客観的に見つめるその為のサポートとしての薬や医師やカウセリングを必要とするだけ。繰り返すな繰り返すなその不を招く思考パターンの罠に陥るな。自分を変えようより良い自分はすぐそばに。耳かき一杯のプライドを捨てて１５℃の角度から世の中を眺めて自分を背中から眺めてそしたら驚くほどに周囲は素敵に違って見えるから。そしたらいつのまにか良変化している自分に気づくから。

大っ嫌い、行かないで

投稿者：issac 投稿日：2008年10月20日(月)22時54分44秒

あなたが好きだった。あなたを憎んでいた。どうして？だって、あなたは私以外の人を好きになる。そんなの耐え切れない。『あの子』は立っているだけで愛される。私はぼろ雑巾みたいになっても愛されない。そんなの思い込み。『私を愛して』『私も仲間に入れて』素直に言葉にすれば愛されるの？そうだよ、というあなたの声が聞こえる。（答えはもう本当はわかっている）でも、『あの子』はなにもしなくても愛される。私だけ『愛される努力』をしなければいけないのは不公平。多分、『あの子』も努力している。愛されるための。そんなの認めたくない。

現実

投稿者：ゆえ投稿日：2008年10月14日(火)23時03分22秒

一番大切な人を一番傷つけてしまうコントロール出来ない自分が憎いごめんなさいって言葉はもう使えないもう何度も何度も謝ったでも何度も何度も期待を裏切ってきたこわいよ頑張りたくてもこわくてたまらない

剥離

投稿者：紫陽花投稿日：2008年 9月10日(水)05時44分19秒

家を与えられ食べ物を与えられ着るものも与えられてただ無意味に生きてる私は人の形をした無能な生き物私はうつ病だから、なんて自分に言い聞かせるのももう疲れたな死ぬほどの価値もない生きていく意味もない言い訳なんて聞かないでください理由なんてないんです「人はパンのみによって生きるのではない」これはどういう意味でしょうという問題に先生が出した答えは人には水も必要だ、というものだった果たしてこの言葉はそういうことを言っているのか？今では笑いすら込み上げるああ、許してください否、許さないでただここにうずくまっているだけの私を許さないでたとえあなたが私を許しても私は私を許せないのだから多分、永遠に

傷

投稿者：睡蓮投稿日：2008年 8月 1日(金)23時35分54秒

腕に無数の線を引く一瞬遅れてその線は紅い紅い血を流すそれは私が生きてる証心臓が脈打ってる証私が傷を負った証紅く紅く溢れる血はやがて流れて滴り落ちるまるで人の涙のようにまるで私の涙のように泣き喚いてたあの日の私毎日体を傷つけてたくさんの薬を飲んであの日私は気絶した恋しいと思うのは紅い紅い鮮血とたくさんの薬と人のぬくもり愛されるって何だろう抱きしめてもらう温もりはどんなに温かなものかしら私は知らないそんな優しい温かさ私が知ってるのは自分の血の温かさ悲しみに染まった紅い紅い血の温かさ変色し腫れの残る左腕不自然な線が無数に走る左胸十字の残る顔激しく脈打ちながらあの日の傷は治っていった私の悲しみ切なさを永久に消えない痕にして

記憶障害

投稿者：tinkerbell 投稿日：2008年 7月29日(火)14時59分43秒

父に会いました「お前の学校はどこだったっけ」大学名・高校名と順に聞いてきました私が行っていた高校は父が昔行きたくても旧制時代学区で受験できなかったそうです高校生の記憶がまた鮮明に浮かび上がりました当時私がその高校へ合格した日父は言いました「お前が受かる位なら○○も落ちたもんだな」ただのやっかみだったのでしょうかただの冗談だったのでしょうか本心はわかりませんが私には当時意味がわかりませんでした普通「合格おめでとう」ではないのかと不登校の私にひどいことをした父は自分が行きたくても行けなかった高校に私が行かないのが気に入らなかったのでしょうかあえて行かないのではなく行くことができなかったのですが娘の学校も記憶に残っていない父は私にした言行ももちろん覚えていないでしょうあっけらかんと聞いてくる姿に非常に腹が立ちます私はまだこの記憶に苦しめられているのにあなたは何もわかっていない知りもしない脳機能障害だから仕方ないともわかっているけど仮に患わなくても私がどんなに悔しかったか苦しかったかどうかなんて察することもしないんでしょうね 10年以上経った今でもこんなことを考える私はどこかおかしいのでしょうか嫌な事ばかり残っているこの記憶たちを抹消する方法を知りたいです表面上いい娘で通っていますがその仮面を被り続けるにも限界が来るでしょう父に会うたびに葛藤に苦しめられます

自動思考

投稿者：tinkerbell 投稿日：2008年 7月15日(火)13時54分16秒

毎日のように頭に浮かびます私は何だろう･･･高校生の当時は登校拒否していました今の時代で言う不登校だけど理解が今ほど得られなかった時代です当時自分では絶対うつだと思っていました父は朝布団に包まる私を引きずって玄関の外に放り出しました「おまえは皆がやっている普通のことが何故できない！！！出来ないおまえはおかしいんだ！！だったらきちがい病院へ今からぶち込むぞ！！おい、誰か救急車呼んで来い！！！」と怒鳴った挙句暴力をふるいました母は高校の担任に電話を入れました「この子はプライドだけは一人前で、何が気に入らないのか私にもよくわからないんですよ他の兄弟と違って一筋縄ではいかなくて扱いにくくて」と軽く流すように笑って言った私は父が言うようにきちがいなのでしょうか母が言うようにプライドだけが高い不満だらけの人間なのでしょうかだったら本当にきちがい病院とやらにぶち込んでくれればよかったのにそうすれば私は父が言うきちがいかどうかわかったかも知れないのに母が言うプライドだけが高い不満だらけの人間かどうかわかったかも知れないのにどうして親は私を痛めつけるようなことばかりしたのでしょうか私はただ生き辛さをわかってほしかったのですだけどうまく言葉にならなくて伝えられなかったのです高校が気に入らないわけじゃないのですなぜ普通のことができないかなんて私にもわからないのです自分でも努力しているけれどどうにもうまくできないのです自分で自分のことがわからないからもっと辛いのですもし私の障害が明らかにされれば家族にも理解が得られるのでしょうか母は灰になり父は脳機能障害になってしまいました今更もう手遅れかもしれないですが今ふと気づきました私はずっと両親の愛が欲しいと思っていました他の兄弟と同じような愛を私に向けて欲しかったとでも本当に欲しいと思っていたことは私への理解だったのかもしれません

情緒不安定性人格障害

投稿者：mimiです。投稿日：2008年 7月 4日(金)00時44分43秒

初めましてmimiです。題名の病気では、手帳や障害年金のてつ好きが、出来ないのでしょうか？自殺未遂薬リストカット薬をたくさん飲んだりして居ました。発病して9年経ちます。

cureiess　pain

投稿者：なぎ投稿日：2008年 7月 3日(木)16時51分11秒

君の事を思うと今でも胸が苦しいよ君に会いたいけれども会うことも出来ない二人のために別れを告げたほうがいいのか君との別れは今の私には耐えられないかもしれないそれでも君の事を待ち続けるのも孤独で、寂しくて、苦痛以外の何者でもない答えの出すことの出来ない苦痛きっと君も同じように感じていると信じたい君の事が大切だから君には連絡できない答えが出せない真実なんてどこにもない昔なら君の成長が一緒に喜べたのに今は独りだからそれすらも出来ない･･･もらった薬も心を癒してくれることはない休息が必要と告げられても心が休まるのはあなたとの他愛のない時間だけそれでもあなたにはそんな時間は存在しない春には桜が咲き誇っていたあの川も今は面影もなくその緑で私の疲れた心を、ほんの少し癒してくれる

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